Do dia 29 de Maio.

Noto que ninguem comenta quando eu escrevo desgraça... ou não comentaram porque eu não espalhei o site pra Deus e o mundo novamente ¬¬.

Noto também que está muito frio. Seria difícil não notar, está muito frio. Mesmo.

Noto que não terminei o relatório, [prometo que é a última vez que falo dele...], o que me faz lembrar que eu estou fodido, e o estress ainda não acabou... Quase tive uma crise de nervos já hoje. Muita coisa dando errado uma atrás da outra e, a sensação de impotencia perante à catastrofe, não faz muito bem.

Aponto para o fato de que amanhã é aniversário da minha vó, por parte de mãe. Vale ressaltar que meus meus avós são muito importantes pra mim.

Isso e aquilo. E o que fica mesmo é a lembrança. [Dessa vez nem eu entendi o contexto].

Café sem açúcar. Maquininha desgraçada, acabou com o meu restante de dia ¬¬.

Blusa na perna, cachecol até o nariz, dedos doloridos, janelas do orkut, msn e blog abertas, o que mesmo eu ia fazer durante a madrugada? Ah sim, terminar o relatório...

A prima pede um remédio pra dor de cabeça pra amiga desmiolada. Ganha uma pílula de tarja preta, vai parar no hospital, a tia vai junto e tranca a casa. O Eros chega da aula com a notícia de que vai ter que dormir na vizinha, a tia continhua no hospital. De manhã bem cedo ao acordar descobre que a tia ainda não chegou. La vai o Eros atrás da chave. Enrrola aqui, enrrola ali. mais um dia perdido. A tia volta pra passar a noite em casa. Mais uma noite perdida. E assim vai...

Assistam "Ilha das flores", no youtube, 12 minutinhos, e vale muito a pena!

Ai ai, quantas coisas se passam e eu não sei por em palavras cuidadosas =/. Na duvida eu nem escrevo. Na minha dúvida vocês ficam na dúvida =].

Quero flores. No jardim aos meus pés. Sobre o qual, amarrado em árvores de datas donde o tempo inda não era datado, repouso-me em uma macia rede de algodão. O cheiro do algodão. Sua cor crua. Mais que o cheiro do algodão, o das flores. Mais que destas, o do suco de abacaxi com hortelã. Os pássaros se regojizando em alguma margem próxima não atrapalham. Fazem-me lembrar da simplicidade do pio. Para além das flores tem o gramado. Mato. Verde como tem que ser. Com a senssação de frescor ao olhar. Se o colorido das flores chama a atenção, vocês ainda não viram o mato. A relva dançando ao vento. Brisa leve, morna. Só pra brincar com o mato. E balançar a rede. O suficiente pra entrar em harmonia com os pássaros. Que vão e vem a bel-prazer. Ah, o suco de abacaxi. E pensar que lá na mesa, em algum lugar ao oeste, tem um bolo de fubá me esperando. Ah, o bolo de fubá. E o leite, com um café forte e doce, coado ná hora. A fumacinha brinca aqui dentro, como o mato lá fora. Mas o bolo ainda espera. Mais sete ou oito páginas e o capítulo desse bom livro acaba. O bolo ainda pode esperar um pouco. Esse solzinho. Coado nas largas folhas da copa que quase toca o chão, uns dez ou quinze metros adiante. Laranja. Como o de algumas flores aqui em baixo. Mas as flores não me esquentam. O sol não tem o perfume das flores. Nem posso toca-lo. Quase não consigo olha-lo. Mas que bom que é a sensação que trás. De aconchego. Mesmo estando lá, longe, me aquece e me acolhe. Ah, que bom que ainda faltam 4 páginas. A história esta tão boa. O alaranjado, o rosa, o violeta, o azul do céu. Que senssação de leveza. Será que flutuo? Não sinto meus pés tocarem o chão... "Eros! Vem que o café esta pronto!" "'Ahn?' Já vou..." O turqueza. Os pássaros já não mais brincam por aqui e acolá. Deixam o palco pra uma trupe que esta em cartaz a muito tempo. São as estrelas da encenação. Astros que que não dão autógrafos. São maiores que autógrafos. Brilham na peça, e, sem nem se mover, desde sempre são motivo de aplausos, melodias, horas a fio sem muito propósito. Afinal, precisa ter algum? Olha só o sol se despedindo. Aquelas nuvens ali ao longe, tocando o horizonte ainda brilham. Ah, que arvores, que flores, que sol. Nada como um bolo de fubá quentinho, café com leite e o por do sol. Devo me recolher agora. junto com os pássaros, o sol e todo o colorido do dia. À noite reserva-se apenas o brilho. Eu sou opaco. E como opaco que sou, recolho-me. Ah, cama gostosa. Nada melhor depois de um bom banho quente, que uma cama gostosa. Cama grande, acolhedora. Não tem o calor do sol, mas as lembranças de anos calorosos passados ao seu leito. 'Por quantas lembranças, alegrias e desilusões passaste?' E disto e daquilo o que sobraram? Lembranças...

[saudades]

Pra não passar em branco...

Gente, tô correndo atras do tempo perdido e fazendo alguns trabalhos pra segunda e terça. Por isso, desculpem-me a pobreza de conteudo para hoje. [Acho, porque eu vou dexar aberto e ir digitando conforme a madrugada rola adentro...].

[são exatamente 5:55 nesse instante]

Encontro-me "manipulando" alguns sórdidos dados da experiência. [Não é possível que 6 medições em um objeto irregular, com um micrômetro, dêem iguais! Alguém andou copiando ¬¬].

[são 10:23 agora]

Depois de um início de manhã conturbado, onde fechei a janela do excel e perdi tudo que tinha feito, fiz tudo novamente, e agora estou rumo ao início propriamente dito do relatório. [Até o blogger salva automaticamente, porque o tio Bill não nos precaviu com essa artimanha também?]
Pretendo passar o dia com a página de edição do blog aberta, e ir escrevendo, assim como estou fazendo, a evolução do relatório. Não que isso seja de interesse de alguém que entre aqui, mas pra ficar pra posterioridade =]

[agora são 12:13]

E absolutamente nenhum progresso. Minto. Descobri um pouco sobre Euclides, cara bacana. Mas o relatório tem lá "Introdução"... e nada mais.

[16:00 horas rumo à loucura]

Vou publicar o post agora e ir editando conforme minha paciencia permitir. Relatorio relativamente [ahn, ahn, entendeu o trocadilho?] próspero =]

[19:00 horas de pura insanidade]

Tou chegando no limite, quando paciência tende a zero e sono tende a infinito...
Preciso fazer três ou quatro, ou mais talvez, gráficos, pra poder dar continuidade ao relatório. Não vai dar pra ser pra hoje...

Chega de relatório e blog.
Abraços (e desculpas à quem devo, não foi a intenção magoar...)

[cansado, muito cansado]

Humor.

Já que a idéia colou... =]

Cara, que frio!

Começo meu relato de hoje com o fato de que me surpreendi.
A Globo não mente sempre.
Pelo menos no que diz respeito à previsão do clima desse fim de semana [entenda-se fim da semana, não sábado e domingo, apenas,] eles acetaram em cheio. Não tá frio, tá gelado. Algo mais intenso. Abriram a geladeira do mundo!

Enquanto isso [com meus dedos doloridos] continuo o relato do meu cotidiano enfadonho.

Primeiro, e mais importante, [pra não perder o costume de falar dela,] recebi o email do fulano que ficou de mandar os dados para o relatório de amanhã. De amanhã, vejam bem. Creio que só conseguirei entregar lá por segunda, depois de um desconto de um ou dois pontos [muito, dado que o relatório estará <ironia>uma beleza</ironia>.]

Faculdade continua em greve, se soubece da palhaçada teria ido pra Terrinha [leia-se Itapetininga] no meio da semana. Ficou tarde, muito em cima. Arranjei festa pra ir amanhã, [ou hoje, sexta,] pegar todas. Pegar todas mesmo. Gripe, resfriado, etc... Festa na Poli com esse frio, quer o que???

Frase do dia: "Não há limite. Integre tudo pra Deus, pois dele tudo deriva."
[Roubada do nick do Lulu XD]

Falando em integrar, eu estudei hoje. Não fui pra faculdade e fiquei estudando em casa. Aprendi a derivar e integrar umas boberinhas q não tinha aprendido ainda. Muito bom sr. Eros!

Querem um pouco de filosofia de mesa de bar?
Ai vai...

Estive visitando alguns sites, blogs e flogs da vida, e notei que nem sempre dizer "...mas não fique assim. A vida é bonita, sorria..." adianta. Alias, adianta não é a palavra. O mais correto seria é necessário. Há tanta beleza no triste quanto há no alegre. Na simplicidade de se expor angustiado assim como sorridente.
Não confunda com dar valor à depreciação, solidão profunda e sem volta, amargura dolorida. Isso é doença e deve ser tratada. E com urgência.
Falo do estado de espirito, da transitoriedade do humor. Da submissão dos nossos hormônios às banalidades cotidianas. [Banalidades cotidianas, gostei disso.]

Um lindo dia de sol é maravilhoso, nuvens branquinhas contornando isso e aquilo, passáros, calor, gente sorrindo. Mas aquele dia estranho e cinzento, que parece presságio de mal agouro, que não sabe se vai ou se fica, que pesa na nuca, ele também tem muito de bonito. Ja pensou em quantas vezes foi por causa dele que você teve que mudar sua rotina, planos e algo legal acabou acontecendo?
Não falo que ele só é bonito, assim como o dia de sol tem seus percaussos.

Chega por hoje?
Sim.

Dor nas costas; esse sofazinho não é nada ergométrico!
Adios amigos, e hasta la vista.

[frio, muito frio]

Pensar enlouquece.

Pense nisso.

Resume boa parte do que todo mundo sente =]

Daily.

Notaram a frequência com que tenho escrito aqui no blog? [Será que tem alguém lendo o blog pra notar a frequência?]

Bom gente, a física [olha eu falando de faculdade denovo...] entrou em greve ontem, e hoje ainda continuava. Fui pra USP de bobo, mas serviu pra encontrar amigos e descontrair um bocado. Até estudei e integrei uma funçãozinha que nem imaginava que eu seria capaz!
O <in>responsável</in> por me mandar os dados para meu relatório de sexta não deixa nem sinal de sua existencia, então vou me fodendo feliz e contente por enquanto. [Me ocorreu mandar um email de desespero para o professor.. Acho que é o melhor a fazer nesse momento obscuro da minha vida das aulas de laboratório.]

Estou lendo "cartas a um jovem cientista", escrito pelo Marcelo Gleiser [livro no qual eu dispendi 30 reais, para ser autografado pelo autor ¬¬], e que me mostrou que o Marcelo é mais estranho do que eu imaginava... O livro em si é bobo, concordo com partes, discordo de poucas, mas não deixa de ser bobo. Gostaria de ter a oportunidade de ler os livros mais elaborados dele, parecem ser mais interessantes.
Apesar de tudo, o livro tem me ajudado a definir algumas metas na minha vida. Como um conselho de uma amiga, espero que sirva pra me construir mais sólido e sóbrio dos meus objetivos.

Subi no relógio da USP!
Agora você me pergunta: Porque?
E eu respondo: Que outra oportunidade eu teria de suprir tal curiosidade??
Muito bonita a vista lá de cima, realmente muito bonita =]. Mas dá um cagaço na primeira vez! É muuuito alto e rudimentar. Entendo porque fica trancado haha.

Já hoje, voltando pra casa [mais cedo devido a greve], lembrei da minha [e de meio planeta] kombi hippie tão legal que eu venho planejando. Um dia quem sabe eu ponho em prática hehe. Pensei também na casa que eu vou fazer. Muito bonita se virar de verdade. Convidarei-os para passar tardes agradáveis lá =]

<subjetivo>Eis que leio o que tanto gostaria de ler ^^. E sinto-me bem nesse momento, mesmo que não saibas. Ou não saibas porquê. </subjetivo>

Geeente do céu! Passei os dois minutos mais sufocantes do dia! Quase perco o texto inteiro... Isso me desanimaria de tal forma que não escreveria por uma semana no mínimo! Mas o Blogguer é bonzinho e salvou o post.

Vou me despedindo. Abraços de um Eros menos chato, hoje =]

[aliviado]

Post script:

"Se ela lhe fala assim, com tantos rodeios, é para lhe seduzir e lhe ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente.
Se ela lhe fosse direta, você a rejeitaria."
(Rodrigo Amarante)

Frase lida num profile de orkut alheio. [Cheia de verdades incontestáveis].

5 min. de reflexões...

-Bem, vejo que a faculdade tem interferido bastante nas minhas conclusões [esses textos que lêem]. Também pudera, minha vida mudou quase que completamente em um intervalo menor que dois dias! O que são três mêses, comparados a 19 anos? Encontro-me perdido. Ainda.

-Saudades. Disso.. Daquilo.. Já notaram que o céu que viste, brincando na piscina de mil litros, no quintal da casa da vó junto com os primos é o mesmo que ves agora? Posso não voltar pra casa da minha vó naquele dia, mas olho para o céu, de qualquer lugar, hoje e lembro das risadas, a agua pulando...

-Integrais. Derivadas. Produtos mistos. Será que eu não devia ter ficado com a semiótica? [Falar demais sobre um mesmo assunto demonstra insegurança quanto ao assunto em questão..]

-[Colocar reticência repetidamente no final de frases demonstra incerteza quanto à opinião propria..]

-Passaram-se os cinco minutos. Vou ficando, minha tia ainda não chegou o_O e eu descobri a senha do computador. O óbvio difícil nos parece, as vezes.

-Pra que serve um mapa astral? O último a quem perguntei parece ter achado que eu estava sendo irônico. Por irônia era um dos poucos momentos em que eu não estava sendo. Não fui respondido ¬¬

-Não entendi porque [por que, porquê, por quê] coloquei em tópicos. O nível das reflexões estão baixando. Por isso estipulei os cinco minutos. Devo parar agora!

[dor nas costas]

Estou eu, aqui, sentado num sofa com dois gatos deitados, numa tarde fria e chuvosa de domingo, por ironia, em São Paulo, a cidade grande.

Escuto lá de fora, provavelmente em algum culto religioso satãnico, uma melodia arrastada e enebriante entoada gravemente de forma a acolher celestialmente o povo. (Aaaaaveeee MaaariiííÍÍaaaaa)

Minha tão companheira crise de bronquite me persegue a cada canto que eu vou. Inclusive, essa semana inteira, a contar de domingo, eu passei mal. E ainda assim tive que ir à aula devido a diversos trabalhos, provas e afins.

Eu queria ter escrito mais aqui hoje, mas o pessoal de casa chegou, e toda a inspiração se esvaiu...

[deprê]

"A vida está em constante mudança... e ela é feita de escolhas"

Caro Amigo Éros,

Li a respeito da sua " Carta ao Vazio"... acho q mtas pessoas - inclusive eu - devem estar s perguntando: pq o motivo d tanto vazio, d tanta dúvida, erros e desânimo? Escolhi escrever com a cor verde q indica esperança e é com ela q direi não sei s mtas ou poucas palavras...

É... digo à vc q a vida não é totalmente "um verdadeiro circo cheio de palhaços" como eu sempre digo...tem coisa q sempre sai do seu eixo e é difícil da gente distinguir o q é certo do errado... ou o q a gente deve seguir ou não... ou o q a gente quer ou não... principalmente no q se diz a respeito de SENTIMENTOS.

Sentimento: essa coisa q é boa e ruim ao msm tempo... q faz a gente s calar, s recuar, às vezes agir d maneira estranha ou errada, mas tem hora q a gente acerta, q a gente pensa... em como é bom... em como isso nos faz bem... tudo na vida gira em torno disso s a gente parar pra pensar plo menos por 1 segundo.

Acho q cada um tem um modo d sentir as coisas, cada um tem sua maneira d agir, d pensar... somos como incógnitas prestes a serem descobertas ou não... e qdo só uma é encontrada? O q fazer? Bom, eu não sou mtu boa nisso... na vdd ainda acho q sou uma letra x nesse imenso alfabeto de letras q s completam pra formar uma frase ou não.

Mas, ainda acho q a gente tem q processar as coisas boas da vida... os momentos q nos fizeram felizes... no objetivo q temos pla frente... na família... nos verdadeiros amigos... e qdo esse vazio bate em nós... é com isso q devemos preenchê-lo... d LEMBRANÇAS. Porque no fim, só as lembranças nos restarão.

Sobre erros e desculpas... os erros são necessários para q possamos aprender, nos erguer e seguir em frente. Pode acontecer dles ocorrerempor 2x, mas e dai? Isso acontece, mas não é por isso q devemos nos sentir culpados...tem coisas q acontecem sem a razão perceber e vc vai com o coração msm... desculpas só são fladas qdo nos sentimos mal com alguma coisa ou s fizermos mal a alguém, mas não qdo são feitas por impulso por amor ou compaixão.

Bom, é isso... vamos dxar esse vazio e enchê-lo de boas lembranças... ficar longe das pessoas q ama e não saber s está no caminho certo é normal... temos q seguir , msm q às vezes sozinho porque com ctz o futuro nos reserva algo estraordinário e seremos felizes!!!

Tua amizade pra mim é tudo ÉRos, vc sabe disso... sempre q precisar é só m chamar... e qdo eu não estiver, lembre d tudo q passamos: risadas,baladas, bebedeiras, piadas na praça, churras, fitas erradas... rsrs!!!

T adoro ser do Mal!!!

Bjaum.

Carta ao Vazio

"Pois bem, Vazio, digamos que acompanhas meu blog numa longa peleja.

Não obstante, visitas neste exato instante todo o meu ser, pesando mais em locais frágeis (como nunca antes havia notado a crstalinidade de tais), e o mais irônico é que me encontro com falta de ar; culpa tao somente de ti.
Tantas palavras a serem ditas, e eu digo justamente as erradas, acredito que na hora errada também, mas não vem ao caso. O fato é que num apelo de desespero peço a todos que leiam, sabendo que hoje em dia ninguém tem paciencia pra ver lamentações alheias, uma vez que não aguentam nem as próprias lamentações, quando o que quero é que apenas uma pessoa leia.

Não sei pedir desculpas (e nessa parte, realmente espero que ninguem tenha tido coragem de ler), apesar de serem necessárias praticamente sempre.

Também sou bobo o suficiente pra confundir as coisas mais simples, e se dizem que errar é humano, o que dirá de cometer o mesmo erro duas vezes?

Porque eu só sei conversar comigo mesmo? (Aqui, definitivamente não gostaria de ninguém lendo). Talvez, muito provavelmente, por me encontrar em um lugar em que o Vazio chegou antes de mim, lugar onde estou longe dos velhos amigos, onde no sei confiar nos novos, e lugar onde duvidas absurdas começam a me assolar, e não sei como tornam-se verdades... Uma catastrofe, se querem saber a minha opinião.

Ainda não acredito que errei duas vezes. (Qualquer um que passar por aqui tentará tirar suas conclusões. Apenas uma meia duzia vai entender de fato, e desses, acredito que nenhum passará por aqui. Mas de verdade, espero que ninguém esteja lendo isso).

Minhas costas dõem, o monitor está embaçado de velho, o teclado imperra e eu fujo do assunto.

Preciso de Alguem pra conversar.

Preciso de Alguem pra estar

Preciso dormir, preciso terminar trabalho de faculdade...

O fato não é mais especial que qualquer outra coisa, mas a dor que me causa é uma que eu ainda não aprendi a lidar. E nem creio que vá aprender...

Vazio, vazio. Por irônia, nesta hora és minha única compania!"

>A fculdade vai bem, obrigado! Já me dei mal em provas dificeis, dormi na grama pra ir pra aula no sabado de manhã, fiz colegas, aprendi jogos bobos legais, fiquei bebado (porque achas que dormi na grama?), medi 9 bolinhas de papel, 15 vezes cada uma pra descobrir que elas tinham 2,5 dimensões (o_O)...

>A casa da minha Tia ta virando estresse, não da minha parte com a dela (ainda...) mas por motivos alheios que não me cabe enuncia-los.

>São Paulo me pegou desprevinido, passou o ônibus na minha frente, me fez esperar 40 minutos na chuva e vento frio com uma blusa despreparada, pra encarar meu primeiro congestionamento, e algumas horas depois eu chegava na usp...

Desde então (sexta, 27) só me ocorreram desencontros. Não pude ir pra minha casa e etc (cansei das minhas desgraças).

Tou com sono, mas deixo aqui meu ultimo apelo, e pedido de desculpa (se é que é desculpa que mais convem).

Gosto muito de todo mundo, e isso me faz mal.

Não vejo propósito em atirar uma pedra na casa de alguem, por isso minhas angustias ficam presas.

Nunca encontrei alguem que eu confiasse mostrar todo o meu livro da vida, mas ultimamente nao tenho encontrado alguem nem pra mostra as gravuras...

Falando em gravura, despeço-me com uma ultima imagem.

Beijos e abraços, sinceros ainda que não pessoalmente.

=/